Проблема стремления родителей дать ребенку как можно больше
Совсем не редкость, когда, например, некие первичные устремления ребенка искусственно трактуются мамой и папой как руководство к действию.
Ане было всего четыре года, когда она продемонстрировала отличные способности к изучению английского языка. Сейчас Ане уже восемь лет. Все минувшие годы с ней два раза в неделю занимался преподаватель иностранного языка. Занятия были индивидуальными. Но с недавних пор Аня начала вести себя иначе: она все с меньшей охотой выполняла уже ставшие традиционными для нее поручения по дому. Ее успеваемость по школьной программе снизилась. А с изучением английского случилась просто катастрофа. Репетитор прямо заявил, что дело в том, что Аня не готовит домашние задания. И двигаться дальше в изучении английского языка сейчас просто невозможно. В кругу семьи состоялось несколько бесед. Они ни к чему не привели. Ситуация стала даже еще хуже, потому что в один из дней Аня просто не явилась вовремя домой, и репетитор, не дождавшись ученицы, предпочел уйти.
Рассчитывая на то, что это будет своеобразным примером для дочери и даст девочке дополнительные основания изменить свое поведение, Анина мама стала с недавних пор сама заниматься английским языком с дочерью. Мамин английский не был идеальным и ей самой нравилось: и то, что она начала его учить как бы заново, и то, что именно так она проводит с дочерью больше времени. Но такие семейные уроки английского не проходили гладко. И по даже незначительным поводам Аня успевала устроить конфликт с мамой. Совместная работа никак не «клеилась». Мамино предложение освободить дочь от части Аниных домашних обязанностей (а именно, от уборки в собственной комнате Ани) в обмен на дополнительные усилия по улучшению успеваемости в школе, и особенно в изучении английского языка, - также не возымели ожидаемого родителями действия.
Однажды вечером Аня сама начала разговор о том, что ее тревожит.
Аня: Мама, знаешь, а Света (это подруга Ани) вот уже полгода занимается фигурным катанием. У нее несколько собственных платьев и для тренировок и для выступлений. Как ты думаешь, может, я тоже буду заниматься с ней?
И только теперь мама догадалась, что лежит в основе Аниного поведения.
Мама: Это тяжелый вид спорта, но очень красивый. Пожалуй, мы сможем тебя возить на каток. Но как нам быть со школой и с нашим английским?
Аня: Это не ваш английский, а мой. Я справлюсь, но занятия с пятницы надо перенести на другой день. По пятницам у меня будет тренировка. И еще у меня нет коньков, и...
Мама: Погоди, погоди, с коньками вопрос мы решим. Но у меня к тебе есть вопрос: тебе так хотелось ходить на каток и ты ни разу не сказала нам об этом? Тебе что-то мешало?
Аня: Да, вы с папой с ума сошли по поводу моего английского. Учи язык, учи язык! Сколько можно. Если вам хочется учить английский - вот и учите. То, что я его выучу, я и так знаю. Это вы чего-то боитесь и не учитесь.
Мама: Я поняла. Спасибо, что дала мне понять, почему я путаюсь с неправильными глаголами, а ты нет.
Аня засмеялась. И залезла на колени к маме.
Аня: Вот именно. Ты с глаголами разберись, а я тебя проверю. А за коньками когда пойдем?
В течение следующего месяца ситуация с успеваемостью в школе, индивидуальными занятиями английским языком - пришла в норму. Не вызвало сопротивления у Ани и то, что она снова стала сама убирать в собственной комнате. При этом Аня стала успевать еще два раза в неделю ходить на каток.
Видишь ли, изначально родители Ани хотели чего-то намного больше, чем сама Аня. У Ани же появились новые приоритеты - она взрослеет, ее кругозор и объем пристрастий не только расширяются количественно, но и меняются во времени. Пристрастия могут сменять друг друга. Но пока она еще по-своему (по-детски) решила вопрос о том, чтобы добиться желаемого - Аня устроила сначала настоящий саботаж английскому языку. Ей этого показалось мало, и она присоединила к своему протесту против навязчивого давления родителей еще и школьную программу. Да, взрослому человеку это покажется каким-то, по меньшей мере, странным способом добиться желаемого. Не проще ли было сразу сказать маме и папе о своем новом увлечении? Зачем же устраивать своего рода шантаж? Может, это и так, но дети оперируют собственными представлениями о том, что именно и как им следует сделать. С точки зрения взрослого, подчас это может казаться даже нерациональным. Ну да, мы же все такие практичные. А может, дети не ищут легких путей?
Вывод, который сослужит добрую службу мне и тебе: хотя бы время от времени останавливай себя в своих порывах давать ребенку как можно больше. Не катись лавиной собственных пожеланий в отношении того, что делает (или не делает) твой ребенок. И при этом в то, что делает ребенок, не торопись втягиваться настолько, что, в конце концов, ты начнешь делать работу ребенка не вместе с ним, а вместо него. В силе остается и правило: чем больше делаешь за ребенка ты, тем меньше делает он сам. Если же ты понял, что ты вовлечен в выполнение обязанностей (увлечений, учебу), которые принадлежат вообще-то ребенку, а не тебе; если ты осознал, что теперь больше ты сам заинтересован в результате, чем твой ребенок, остановись! Остановись, чтобы не тащить насильно ни малыша, ни подростка по пути удовлетворения твоих (родительских) амбиций или целых жизненных программ.